【心理カウンセラーが解説】なぜ今、「婚活疲れ」が急増しているのか？その3つの社会的・心理的背景

こんにちは。心理カウンセラーです。

私のカウンセリングルームには、連日さまざまな悩みをお持ちの方が訪れますが、ここ数年、特に増えているのが**「婚活」に関するご相談**です。

「アプリを開くたびに動悸がする」「週末のアポが仕事よりも憂鬱」「断られるたびに、自分の人格を否定された気持ちになる」

皆さんも、多かれ少なかれ、こんな気持ちを抱いたことはありませんか？

「頑張れない自分が弱い」と自分を責めてしまう方が多いのですが、心理学的な視点で見ると、現代の婚活は「疲れて当たり前」の構造になっています。

今日は、なぜ今これほどまでに「婚活疲れ」が増えているのか。その背景にある、現代特有の心理的・社会的要因を3つ紐解いていきます。

ひと昔前のお見合いや職場恋愛と違い、マッチングアプリの登場で、私たちは理論上「数万人」の中から相手を選べるようになりました。

一見素晴らしいことに思えますが、心理学には**「選択のパラドックス」**という言葉があります。人は選択肢が増えすぎると、選ぶことができなくなったり、選んだ後も「もっといい人がいたかもしれない」と後悔しやすくなったりするのです。

この環境下では、相手を「人」としてではなく「スペックの集合体（商品）」として見てしまいがちです。同時に、自分自身も「商品棚に並べられ、比較・ジャッジされる」という強烈なストレスに晒され続けることになります。これが心の消耗を招きます。

現代の婚活、特にアプリや相談所での出会いは、どうしても**「条件確認」**から入らざるを得ません。

本来、恋愛は「なんとなく気が合う」という加点方式で進むことが多いものですが、婚活は違います。「年収は？」「休日の過ごし方は？」「親との同居は？」……限られた時間で効率よく相手を見極めようとするあまり、どうしても相手の粗を探す「減点方式」の目線になってしまいます。

また、相手からも常に査定されているという緊張感は、就職活動の最終面接を毎週繰り返しているようなもの。 「ありのままの自分」を出せず、常に「選ばれるための自分」を演じ続けることで、アイデンティティが揺らぎ、深い徒労感に襲われるのです。

仕事や勉強は、努力すればある程度の結果がついてきます。しかし、人間関係である婚活は**「自分がどれだけ努力しても、相手の気持ちはコントロールできない」**という残酷な側面があります。

心理学では、自分の行動で結果を変えられない状況が続くと**「学習性無力感」**（何をやっても無駄だという諦め）に陥りやすいとされています。真面目で努力家の人ほど、「なぜ努力が報われないのか」と悩み、この無力感の沼にハマりやすい傾向があります。

もし今、あなたが婚活に疲れ果てているなら、それはあなたの心が弱いからではありません。 「過剰な選択」「常時の評価」「不確実性」という、非常に高負荷な環境に身を置いているからです。

疲れた時は、アプリの通知を切り、婚活から離れる時間を作ってください。「結婚していない自分」も含めて、今のあなたには十分な価値があります。

婚活はあくまで人生を豊かにするための「手段」であり、「目的」そのものが人生の全てではありません。まずは、すり減ったご自身の心を、ゆっくりと温かいお茶でも飲みながら労ってあげてくださいね。

グリーンふぁみりー「けーたの日記」